4 तरीके हमारे दिमाग को तब भड़काते हैं जब हमें प्यार होता है

क्या आपका संज्ञानात्मक पक्षपात आपको “एक” खोजने से रोक सकता है?

bernatets photo/Shutterstock

स्रोत: बर्नटेट्स फोटो / शटरस्टॉक

“अपने सिर का उपयोग करें, अपने दिल का नहीं।” हम में से कई लोगों को बताया गया है कि हमारा दिमाग हमें सही रास्ते पर ले जाएगा। लेकिन क्या प्यार के मामलों में हमारे दिमाग वाकई इतने समझदार हैं? या वे हमें भटकाते हैं?

पिछले कुछ दशकों में, शोधकर्ताओं ने पाया है कि हम उतने तर्कसंगत नहीं हैं जितना कि हम सोचते हैं। हमारे पास सभी प्रकार के पूर्वाग्रह हैं जो हमें एक दायरे में मदद कर सकते हैं, लेकिन दूसरे में हमें नुकसान पहुंचा सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक बार यह माना जाता था कि हम सावधानीपूर्वक, जानबूझकर विचार के आधार पर निर्णय लेते हैं। इसके बजाय, ज्यादातर समय, हम अपनी भावनाओं के आधार पर कार्य करते हैं, अपने संज्ञानात्मक संसाधनों का उपयोग करके खुद को समझाते हैं कि हमने सबसे अच्छा निर्णय लिया।

यह प्रक्रिया ज्यादातर समय काम करती है और हमें अपने आप से काफी प्रसन्न महसूस कराती है। हालांकि, ऐसे समय होते हैं, जब हमारे निर्णय अधिक जटिल होते हैं, शायद अधिक लंबे समय तक चलने वाले परिणामों के साथ, और हमारे दृढ़ तर्कसंगत तर्क हमें खुश रखने के लिए पर्याप्त नहीं होते हैं।

प्रेम के मामले विशेष रूप से पेचीदा हो सकते हैं। हम में से कई लोग खुद को आश्चर्यचकित कर सकते हैं कि क्या हमारे पास प्यार में सबसे खराब किस्मत है – या अगर यह सिर्फ हमारे लिए है। और कभी-कभी, यह हम हैं, लेकिन उस तरीके से नहीं, जैसा हम सोचते हैं। कभी-कभी हमारी गलतियाँ हमें सभी गलत चीजों को चाहने में धोखा दे सकती हैं। नीचे चार तरीके बताए गए हैं कि जब प्यार होता है तो हमारे दिमाग हमें बेवकूफ बनाते हैं।

1. हमें लगता है कि हम जानते हैं कि हम क्या चाहते हैं – लेकिन हम नहीं।

शायद आप किसी ऐसे व्यक्ति को जानते हैं, जो जोर देकर कहते हैं कि वे एक साथी में कुछ विशिष्ट की तलाश कर रहे थे – शायद एक निश्चित शरीर का प्रकार, एक विशिष्ट ऊंचाई, या यहां तक कि एक विशेष व्यवसाय – लेकिन इसके बजाय वे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ प्यार में पागल हो गए जो पूर्ण विपरीत था! यह असामान्य नहीं है। वास्तविकता यह है कि हम में से बहुत से लोगों को पता नहीं है कि हम वास्तव में क्या चाहते हैं।

मेरे हाल के स्पीड-डेटिंग अध्ययन में, एशियाई अमेरिकियों ने बताया कि वे अपनी जातीयता में से किसी को भी डेट करना पसंद करेंगे। वास्तविक गति-डेटिंग घटना में, हालांकि, उन्होंने अपनी रिपोर्ट की गई प्राथमिकताओं पर कार्रवाई नहीं की और समूह के सदस्यों को दूसरी तारीख की पेशकश करने की अधिक संभावना नहीं थी। एक अन्य अध्ययन में, पुरुषों ने सोचा कि वे बुद्धिमान महिलाओं के प्रति आकर्षित थे, लेकिन वास्तव में उन्हें वास्तविक जीवन में कम आकर्षक पाया।

मनोवैज्ञानिकों ने इस घटना को “गर्म-ठंडी सहानुभूति की खाई” के माध्यम से समझाया है। गर्म-ठंडी सहानुभूति की खाई के अनुसार, हम “ठंडी” तर्कसंगत स्थिति में अपने निर्णयों का अनुमान लगाते हैं, जब हम वास्तव में जब हम अपनी भावनाओं से गुजरते हैं, तो उन भावनाओं को ध्यान में नहीं रखते हैं। निर्णय। जब हम वास्तव में कार्य करते हैं, तो हम एक “गर्म” स्थिति में होते हैं, जो आंत की इच्छाओं से प्रेरित होता है। मेरे अध्ययन में, तब, शायद प्रतिभागी अपने माता-पिता और उनकी अपेक्षाओं के बारे में सोच-विचार कर रहे थे, जब उन्होंने अपनी प्राथमिकताएं बताईं, लेकिन ये विचार गायब हो गए जब वे अपने स्पीड-डेटिंग भागीदारों से बैठे और आकर्षण की पूरी ताकत महसूस की। (गर्म-ठंडी सहानुभूति की खाई और इसे संभालने के संभावित तरीकों के बारे में अधिक जानकारी के लिए, मेरा ब्लॉग देखें क्यों आपकी जाँच सूची आपको प्यार खोजने में मदद नहीं करेगी)।

qimono/Pixabay

स्रोत: किमोनो / पिक्साबे

2. हम अधिक विकल्प पसंद करते हैं – जितना संभव हो उतना।

हमें विकल्प पसंद हैं। हमें लगता है कि विकल्प हमें स्वतंत्रता देते हैं और हमें अपनी खुशी को अधिकतम करने की अनुमति देते हैं, और हमें लगता है कि हम कई विकल्पों का आनंद लेंगे जब तक कि हम वास्तव में उन्हें नहीं मिलते हैं (गर्म-ठंडी सहानुभूति की खाई का एक और उदाहरण)। सच्चाई यह है कि, विकल्प हमारी भलाई के लिए बहुत बुरे हो सकते हैं। बहुत सारे विकल्पों के सामने, हम अक्सर फ़्रीज़ हो जाते हैं, एक घटना जिसे पक्षाघात या पसंद अधिभार के रूप में जाना जाता है। हम एक विकल्प बनाने में विफल रहते हैं।

हममें से जो लोकप्रिय हैं, वे स्यूटर्स की भारी बाढ़ का अनुभव कर सकते हैं और यह तय कर सकते हैं कि सबसे अच्छी बात यह है कि हम वास्तव में प्यार चाहते हैं, भले ही वह प्रतिबद्ध न हों, लेकिन हम कैसे चुन सकते हैं? वे कम लोकप्रिय पसंद के भ्रम में दम तोड़ सकते हैं (उन सभी संभावित साझेदारों के बारे में जिन्हें हम सही तरीके से स्वाइप कर सकते हैं!)। जब हम एक नवोदित रिश्ते में थोड़ी टक्कर महसूस करते हैं, तो ये सभी “समुद्र में मछली” हमें लुभाती हैं और हमें लगता है कि क्या हो सकता है।

3. हम अपने विकल्पों को खुला रखते हुए तर्कसंगत बनने का प्रयास करते हैं।

हम अपने विकल्प खुले रखते हैं, क्योंकि हम चूकना नहीं चाहते हैं। हालाँकि, यह दो कारणों से हानिकारक हो सकता है। सबसे पहले, जब हम एक विकल्प बनाते हैं, तो हमारे दिमाग स्वाभाविक रूप से हमें यह समझाने के लिए कार्रवाई करते हैं कि हमने सबसे अच्छा विकल्प बनाया है। हम अपनी पसंद के सभी गुणों और संज्ञानात्मक असंगति को कम करने के प्रयास में अपने विकल्पों की कमजोरियों पर ध्यान केंद्रित करते हैं, या असुविधा तब होती है जब हमारे विश्वास हमारे व्यवहार से टकराते हैं। अपने विकल्प खुले रखकर हम अनिश्चितता की स्थिति में रहते हैं।

उदाहरण के लिए, कहें कि आपने अपने नए साथी के लिए प्रतिबद्ध किया है, और तब पता चलता है कि उनकी वास्तव में गलत आदत है। आपका मस्तिष्क आपको इस बात से आश्वस्त कर सकता है कि यह आदत वास्तव में आपको परेशान नहीं करती है। या यह आपको समझा सकता है कि इसका मतलब है कि आप अपने साथी से इतना ही प्यार करते हैं। उपलब्ध अन्य विकल्पों के साथ, आप इसके बजाय यह तय करने के लिए संघर्ष करेंगे कि क्या आपको किसी और की ओर मुड़ना चाहिए।

दूसरा, हमारे विकल्पों को खुला रखना हमें एक रिश्ते में ठीक से निवेश करने से रोकता है। जब हम केवल अपने प्रयास के एक अंश में डाल रहे हैं, तो हम किसी रिश्ते के पनपने की उम्मीद कैसे कर सकते हैं?

4. हम गलत लोगों के साथ बने रहते हैं, क्योंकि हम नहीं चाहते कि हमारा प्रयास बेकार चला जाए।

प्रयास में लाना महान है – एक निश्चित बिंदु तक। संज्ञानात्मक असंगति के संयोजन के कारण प्रयास में लाना हमें अपने रिश्तों में खुश करने के लिए जाता है, (जितना अधिक हम किसी चीज़ को पसंद करते हैं, उतना अधिक) और संबंध में वृद्धि। हालांकि, कभी-कभी हम सूरज की लागत के कारण गलत लोगों के साथ रहते हैं। आप जान सकते हैं कि एक रिश्ता काम नहीं करेगा, लेकिन आप अपना समय और प्रयास बर्बाद नहीं करना चाहते हैं। आप रहना और रहना समाप्त कर देते हैं, और इसे छोड़ना कठिन और कठिन हो जाता है। हम में से अधिकांश के पास अवास्तविक आशावाद की खुराक भी है जो आगे चलकर ज्योति को बढ़ाती है।

यह स्पष्ट है कि हमारे दिमाग हम पर बहुत सारी चालें चलते हैं। अक्सर यह एक अच्छी बात है, लेकिन कभी-कभी यह नहीं है। यह हमारे ऊपर है कि हम खुद पर एक कड़ा रुख अपनाएँ और पूछें कि क्या हम वास्तव में अपने हित में काम कर रहे हैं।

एक बार जब हम यह निर्धारित कर लेते हैं कि हम हैं, तो हम अपने पहरेदारों को नीचा दिखा सकते हैं और “प्रेम में मूर्ख” के रूप में संतुष्ट कर सकते हैं।

संदर्भ

एरीली, डी।, और लोवेनस्टीन, जी। (2006)। पल की गर्मी: यौन निर्णय लेने पर यौन उत्तेजना का प्रभाव। जर्नल ऑफ़ बिहेवियरल डिसीजन मेकिंग, 19 , 87-98। https://doi.org/10.1002/bdm.501

सन्दूक, एचआर, और ब्लमेर, सी। (1985)। डूबने का मनोविज्ञान लागत। संगठनात्मक व्यवहार और मानव निर्णय प्रक्रियाएं, 35 , 124-140। https://doi.org/10.1016/0749-5978(85)90049-4

ब्रेअम, जेडब्ल्यू (1956)। विकल्प की वांछनीयता में परिवर्तन के बाद की स्थिति। द जर्नल ऑफ़ एब्नॉर्मल एंड सोशल साइकोलॉजी, 52 , 384-389। https://doi.org/10.1037/h0041006

अयंगर, एसएस, और लीपर, एमआर (2000)। जब पसंद demotivating है: क्या एक अच्छी चीज की बहुत इच्छा हो सकती है? जर्नल ऑफ़ पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी, 79 , 995–1006। https://doi.org/10.1037/0022-3514.79.6.995

कुंडा, जेड (1990)। प्रेरित तर्क के लिए मामला। मनोवैज्ञानिक बुलेटिन, 108 , 480-498। http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.108.3.480

पार्क, ले, यंग, एएफ, और ईस्टविक, पीडब्लू (2015)। (साइकोलॉजिकल) दूरी दिल को बड़ा कर देती है। पुरुषों में महिलाओं के प्रति आकर्षण पर मनोवैज्ञानिक दूरी और सापेक्ष बुद्धि का प्रभाव। व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान बुलेटिन, 41 , 1459–1473। https://doi.org/10.1177/0146167215599749

शिन, जे।, और एरेली, डी। (2004)। दरवाजे खुले रखना: विकल्पों को व्यवहार्य रखने के लिए प्रोत्साहन पर अनुपलब्धता का प्रभाव। प्रबंधन विज्ञान, ५० , ५ Science५-५ .६। https://doi.org/10.1287/mnsc.1030.0148

टेलर, एसई, और ब्राउन, जेडी (1988)। भ्रम और कल्याण: मानसिक स्वास्थ्य पर एक सामाजिक मनोवैज्ञानिक परिप्रेक्ष्य। मनोवैज्ञानिक बुलेटिन, 103 , 193-210। http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.103.2.193

वेनस्टाइन, एनडी (1980)। भविष्य के जीवन की घटनाओं के बारे में अवास्तविक आशावाद। जर्नल ऑफ़ पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी, 39 , 806–820। https://doi.org/10.1037/0022-3514.39.5.806

वू, के।, चेन, सी।, और ग्रीनबर्गर, ई। (2018)। एक रोसियर रियलिटी: युवा एशियाई अमेरिकी स्पीड डेटर्स के बीच उकसाने और प्रकट होने वाली वरीयताओं में वृद्धि। सामाजिक मनोविज्ञान त्रैमासिक, 81 , 340-360। https://doi.org/10.1177/0190272518788860

Intereting Posts

आकर्षण के लिए गिरने: लिकिबिलिटी कन्स्टर्स अ मल्टीट्यूड ऑफ सिन्स किर्क कैमरून से क्रिसमस सहेजा जा रहा है क्या होता है जब आप किसी को देखो? किराया-ए-मित्र: आपको क्या लगता है? क्यों कभी भयभीत रूढ़िवादी जलवायु खतरे को अनदेखा करते हैं? 10 लोगों के बारे में मिथकों: यहाँ पहले 4 हैं वापस समय में कदम: अल्जाइमर के लिए सहायता अजनबी खतरे और पूर्वस्कूली बच्चे क्या आप बहुत ज्यादा कर रहे हैं? अकेलापन महामारी और हम इसके बारे में क्या कर सकते हैं पूछे जाने वाले प्रश्न के बारे में डॉन पर सेक्स (भाग III) व्यक्तित्व विश्लेषक ब्लॉग में आपका स्वागत है चिंता के लिए 8 प्रभावी हर्बल सप्लीमेंट्स 4 मन के गुण जो दुःख कम करते हैं जब संकुचित हो जाता है …