Schismo … .क्या?

स्रोत: फ़्लिकर: डेविड सिम

Schismogenesis। यह एक ऐसा शब्द है जिसे आप अक्सर सुनाई नहीं देते हैं, जब तक कि आप स्पेलिंग मधुमक्खी के लिए गूढ़ शब्दों का अध्ययन नहीं कर रहे हैं, जो आप प्रवेश करने की योजना बना रहे हैं, या यदि आप नृविज्ञान में एक स्नातक छात्र या शोधकर्ता हैं। यह 1 9 35 में ग्रेगरी बेट्सन द्वारा गढ़ा गया था, जिसकी शादी विवाह के सदी के सबसे प्रभावशाली और अत्यधिक सम्मानित मानवविज्ञानी मार्गरेट मीड से हुई थी।

बैट्सोन ने व्यक्तियों और समूहों के बीच सामाजिक व्यवहार के अकारण रूपों का उल्लेख करने के लिए शब्द का इस्तेमाल किया। अपनी पुस्तक स्टेप्स टू ए इकोलॉजी ऑफ माइंड में, उन्होंने "विजन का सृजन" के रूप में विद्वानों को परिभाषित किया है। यह शब्द ग्रीक शब्द स्कीमामा या "फांक," एक विभाजन का विरोध समूहों में है। बैटसन की उम्मीद थी कि शोधकर्ताओं ने उन तरीकों की खोज की जो एक या दोनों दलों को विनाशकारी चरण तक पहुंचने से पहले ग़लतफ़हमी, विकृति, प्रतिक्रिया, और संचार में टूटने को रोकने की अनुमति देगा। अस्सी साल बाद चिकित्सकों, विवाह सलाहकारों, शोधकर्ताओं और आम जनता अब भी उन तरीकों से पारस्परिक मतभेदों से निपटने के लिए खोज जारी रखती है कि उनके द्वारा क्षतिग्रस्त होने के बजाय रिश्तों को बढ़ाया जा सकता है

जैसे जब एक दंपति एक वार्तालाप में लगी हुई है जो विपरित हो गई है ऐसे समय में, जब विस्फोटजनन ने चीजों को विनाशकारी क्षेत्र में स्थानांतरित कर दिया है, तो बातचीत जारी रखने का कोई मतलब नहीं है। जब तनाव और भावनाएं उस बिंदु से आगे बढ़ती हैं जहां स्पष्ट सोच और गैर-रक्षात्मक सुनना संभव नहीं रह जाता है, तब तक एक पारस्परिक रूप से संतोषजनक परिणाम असंभव है, जब तक कि दो पक्षों के बीच तनाव का विकास नहीं होता। अक्सर, शांत होने के कुछ ही क्षणों को शांत करने के लिए पर्याप्त हो सकता है। लेकिन चरम भावनात्मक उत्तेजना के मामलों में, एक तीस या चालीस मिनट का समय बाहर जबरदस्ती पुनः हासिल करने के लिए आवश्यक हो सकता है।

नीचे की सर्पिल को बाधित करने से, चक्र को तोड़ने के लिए हमेशा पर्याप्त नहीं होता है। एक सार्थक तरीके से प्रभावी तरीके से फिर से जुड़ने के लिए एक और पहलू को अक्सर जगह में होना चाहिए। उस कारक को "I" शब्द के साथ करना पड़ता है यह "इरादा" होगा जब उथल-पुथल जोड़े एक समय निकालते हैं और शत्रुतापूर्ण विचारों पर रहने से नाराज़ होने के लिए अपने ब्रेक टाइम का इस्तेमाल करते हैं, तो वे नाराज भावनाओं को कम करने के बजाय मजबूत होते हैं, और यह तनाव के प्रवर्धन को जारी रखेगा। जब तक ब्रेक टाइम का उपयोग किसी व्यक्ति के सूजन भावनात्मक स्थिति को कम करने की संभावना से नहीं किया जाता है, आपसी समझ का वांछित परिणाम सभी संभावनाओं में होगा, ऐसा नहीं होगा।

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विराम के दौरान हम अपने आप को कैसे शांत करते हैं, डी-एस्कलेशन की प्रक्रिया में निर्धारण कारक हो सकता है इस समय का उपयोग करने के लिए खुद को भाप जारी रखने और अगले दौर से लड़ने के लिए वापस जाने के लिए खुद को तैयार करने और हमारे "प्रतिद्वंद्वी" को हराने के लिए इसका उपयोग करना महत्वपूर्ण है। इस तरह के दृष्टिकोण से हम दूसरे व्यक्ति को एक विरोधी के रूप में देखने के लिए तैयार करते हैं, जिसे हमें पराजित करने से रोकने के लिए उनको पराजित करने की बजाए एक सहयोगी के रूप में हमला करने के लिए उन्हें हारना होगा, जिसके साथ हम सहयोगी गठबंधन के सहयोग से लाभान्वित होंगे।

आप दोनों के बीच एक उपयुक्त वातावरण को फिर से स्थापित करने के इरादे का सम्मान करने का एक प्रभावी तरीका है, जिससे आप अधिक सुलभ हो जाएंगे, विचारों के बजाय अपने दिमाग पर ध्यान केंद्रित करना है, जो आपके साथी के प्रति करुणा, आशावाद, प्रशंसा और कृतज्ञता को बढ़ावा देता है। जो उसे या उसके द्वारा पीड़ित होने की भावनाओं को सुदृढ़ करती है उदाहरण के लिए, आप अपने आप को याद दिलाना चाहते हैं कि आपने पिछली बार मुश्किल से बातचीत की है और सफलतापूर्वक अच्छी इच्छा बहाल की है, भले ही आपके और आपके साथी के बीच दुश्मनी हो गई हो। या आप अपने आप से यह कह सकते हैं कि "मैं भाग्यशाली हूं कि मेरे पास सख्त विषयों के बारे में मेरे साथ रहना जारी रहेगा, जो चीजों को गर्म होने पर भी वहां लटका करने के लिए तैयार है, और कौन आसानी से हार नहीं पाएगा पर। "यह स्वयं का वादा स्पष्ट रूप से करने के लिए विशेष रूप से आसान नहीं है जब हमारे मन भय, क्रोध, या भावनाओं को चोट पहुँचाते हैं, लेकिन जब हम अस्थायी रूप से अलग करने के लिए एक आपसी समझौता करते हैं, तो यह वापस आने का अवसर खोलता है एक साथ फिर से एक दृष्टिकोण के साथ जो अधिक खुला, समझ, सम्मान और ईमानदार विनिमय के अनुकूल है।

अपनी स्वयं की सुखदायक कहानियां ढूंढना या बनाने से आपको विवाद और दुश्मनी के लिए निराशा से बचने में मदद मिल सकती है। यह कुशलता से करने की क्षमता उन चीजों में से एक है जो उन जोड़ों को अलग करती है जो निराशा के गड्ढे में शामिल होती हैं जो इसे बाहर रहने के लिए प्रबंधन करते हैं। ये कहानियां हमें अपने संयम और खुले दिल की कठिनाइयों को फिर से हासिल करने में मदद करती हैं, जो हमारे साथी के साथ विरोधाभासी तरीके के बजाय गैर-रक्षात्मक रूप से फिर से जुड़ने की अनुमति देता है। हालांकि यह गारंटी नहीं देता है कि वह हमारे साथ खुलेपन के रुख में शामिल होगा, इससे यह परिणाम बहुत अधिक होने की संभावना है। जैसे ही प्रतिनियुक्ति प्रतिक्रिया में अधिक संरक्षकता पैदा करता है, इसलिए खुलापन और सम्मान एक पारस्परिक प्रतिक्रिया को आमंत्रित करता है। बेहतर या बदतर के लिए हमारा तरीका संक्रामक है

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सामंजस्य के प्रति यह आंदोलन, एक क्रिएटिव संश्लेषण लाने की संभावना को बढ़ावा देता है, जिसमें दोनों लोग सम्मान और न्याय के प्रति भय के बिना अपनी भावनाओं और आवश्यकताओं को व्यक्त करने के लिए सम्मानित और सुरक्षित महसूस करते हैं।

यहां तक ​​कि सबसे कठिन संबंधों को भी सुलझाने की संभावना पर विश्वास करना और यह जानना कि यह प्रक्रिया क्या जरूरी है, हमें नए कौशल विकसित करने और विकसित करने की उम्मीद और प्रेरणा प्रदान करती है। ध्यान केंद्रित इरादे और आत्म-अनुशासन की खेती जो पारस्परिक सौहार्द की ओर बढ़ने के लिए आवश्यक है, हमें इस प्रक्रिया में कुशल बनने के लिए अभ्यास करने के लिए विश्वास और ताकत प्रदान करता है। यह सब धारणा है कि "जैसे जैसे आकर्षित होते हैं" या हम में से बहुत से हमारे अपने अनुभवों के माध्यम से विश्वास करने आए हैं, "जो चारों ओर जाता है" चारों ओर आता है। यदि आप इस विचार से सहमत हैं, तो सवाल का जवाब, "मैं अपने रिश्ते को जितना बड़ा कर सकता हूं उतना अच्छा कर सकता हूं?" बहुत स्पष्ट हो गया क्या आपको नहीं लगता?

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