जब भी आप स्वयं को सोचते हैं, "यह अंतिम पुआल है; अब मैं वास्तव में अपने स्टैक को उड़ाने जा रहा हूं, "साँस लेने के लिए एक मिनट ले लो। एक बार दार्शनिक ने कहा कि "मौन सुनहरा है," शायद गुस्सा शब्दों का आदान-प्रदान सुन लिया था। हम अपने समाज में क्रोध के बारे में इतनी बात करते हैं कि हम में से कुछ यह महसूस करते हैं कि यह कैसे हानिकारक हो सकता है।
क्रोध एक प्रतिक्रिया, एक भावना है हम वास्तव में हमारी भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते हमें लगता है कि हम क्या महसूस करते हैं। हालांकि, हम अपने कार्यों और प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित कर सकते हैं। बार-बार जब हम गुस्से में होते हैं, तो हम सिर्फ बाहर निकल जाते हैं कभी-कभी ये कह रहे थे कि हमारे दिमाग में जो व्यक्ति हमें गुस्सा दिलाता है उसमें क्या होता है या कभी-कभी यह अगला व्यक्ति होता है जो हमारे गुस्सा शब्दों के प्राप्तकर्ता बन जाता है।
रेडफोर्ड डी। विलियम्स, एमडी, व्यवहारवादी चिकित्सा विभाग, ड्यूक यूनिवर्सिटी, लंबे समय से क्रोध के समर्थन के समर्थक रहे हैं और इस बारे में व्यापक रूप से लिखा है। (1)
कैसे सुना जा सकता है:
यदि आप चाहते हैं कि दूसरों को आप पर प्रतिक्रिया देने के बजाय आपको सुनना है, तो आपको क्या कहना है, इसके बारे में सावधान रहना चाहिए। जब हम किसी से नाराज होते हैं, तो अक्सर ऐसा होता है क्योंकि उन्होंने हमें चोट पहुंचाई है अक्सर जिस व्यक्ति के साथ हम गुस्से में हैं वह किसी भी आंतरिक संघर्ष या अशांति को महसूस नहीं करता है जो हम महसूस करते हैं। उस व्यक्ति को यह भी नहीं पता कि हम नाराज हैं।
जब आप नाराज होते हैं तो प्रतिक्रिया देने के बजाय, खुद से पूछने में कुछ मिनट लगें:
– मैं किस भावना को व्यक्तिगत रूप से उस व्यक्ति से जोड़ता हूं जिसने इस स्थिति को बनाया – चोट, निराशा, शर्मिंदगी?
– यह क्या है कि मैं चाहता हूं कि व्यक्ति मुझे सुन सकें?
– दूसरे व्यक्ति से मुझे किस तरह की प्रतिक्रिया चाहिए?
– मैं टकराव के बिना कैसे सामना कर सकता हूं?
अनिवार्य रूप से आप उस व्यक्ति को चाहते हैं जिसने आपको नाराज किया कि आप वास्तव में कैसा महसूस करते हैं। यदि आप निराश या निराश महसूस करते हैं, तो आपको यह कहकर, कि आप हमेशा ऐसा करते हैं, "आप हमेशा ऐसा करते हैं।" उन शब्दों ने एक बचाव-अपराध परिदृश्य स्थापित किया है जो एक गंभीर टकराव में बढ़ सकता है।
यह सिर्फ इतना कहना है कि आप क्या महसूस करते हैं और सुझाव देते हैं कि आप स्थिति फिर से घटित नहीं होने की आशा करते हैं। और अगर यह एक पैटर्न है, तो इसे इंगित करें और अकेले इसे छोड़ दें।
फेस-टू-फेस या ईमेल?
प्रेमियों या परिवार के सामने आम तौर पर सलाह दी जाती है। कार्य स्थितियों में, यदि प्रिंट में नहीं है – ऐसा नहीं हुआ। यहां फिर से समस्या का उत्तर दें इसके बाद या तो एक समाधान पेश करें या अगर आप दोनों और कार्यकारी प्रबंधन के बीच पहले समाधान पर सहमति व्यक्त की गई, तो व्यक्ति को याद दिलाएं कि वह नीति की अनदेखी कर रहा है।
आगे क्या होगा? माफ़ी कारक को अंदर ले जाने दो। क्रोध के साथ क्या करना है बाइबिल के दिनों के बारे में से बात की गई है हमें क्षमा करने, माफ कर दो, माफ कर दो। (2)
हमारी दादी की सलाह ने स्वास्थ्य विशेषज्ञों, मनोचिकित्सकों और एम्माइट फॉक्स जैसे धार्मिक दार्शनिकों की सलाह के अनुरूप होना सिद्ध किया है। (3) उसने क्रोध के बारे में कहा है: "जब आप किसी के विरुद्ध नाराजगी रखते हैं, तो आप उस व्यक्ति के लिए मानसिक शृंखला से बंधे होते हैं। आप एक ऐसी ब्रह्मांडीय टाई से बंधे हैं जिसे आप नफरत करते हैं माफी के द्वारा आप अपने आप को मुक्त कर देते हैं। "
माफी पर अक्सर उद्धृत टिप्पणी:
"माफ करने के लिए एक कैदी को निशुल्क सेट करना और पता चलता है कि कैदी आप थे।"
यह फुलर थियोलॉजिकल सेमिनरी के प्रोफेसर लुइस बेनिडेकटस एसमेदस और "माफी और भूल जाओ: हीलिंग द हर्ट्स वी डू डसवर" के लिए जिम्मेदार है।
कुछ मायनों में क्षमा आभार की तरह है हम रॉबर्ट एम्मन्स, पीएचडी के काम के जरिए बर्कले, सीए के ग्रेटर गुड साइंस सेंटर में शोध से जानते हैं कि हम कृतज्ञ महसूस किए बिना कृतज्ञता का अभ्यास कर सकते हैं। यह भावना से अधिक एक रवैया है हेट टाइम्स और सड ऑनस के दौरान आभार के लिए 4 कदम, रीटा वाटसन)
(आर्ट ऑफ डिसिसिस मेकिंग, रिटा ई। वाटसन, लॉवेल हाउस से हिस्सा लिया गया)
संदर्भ:
1.) विलियम्स, रेडफोर्ड डी।, एमडी, क्रजर मार, रैंडम हाउस, 2012
2.) एनराईट, रॉबर्ट डी।, पीएचडी, द फ़ॉरजीविंग लाइफ़: ए पावरवे टू रीसेंटमेंट एंड ओपिंग ऑफ़ ए लीजसी ऑफ लव, एपीए लाइफेटूल, अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन, 2012।
3.) एमेटल फॉक्स, हार्पर कोलिन, 2010 के साथ वर्ष भर में
कॉपीराइट 2014 रीटा वाटसन
निर्णय लेने पर अन्य लेख शामिल हैं:
