आज मेरा जन्मदिन है।
मेरे जीवन पर सोचते हुए, मुझे याद है कि 20 साल पहले, 27 सितंबर, 1 99 7 को, मैं कैलिफोर्निया के लांग बीच में एक छोटे समुंदर के किनारे के कुटिया में बस रहा था। छोटे बंगले, जो कि किनारे से चार स्थित ब्लॉकों में से एक समूह में से एक था, का निर्माण 1 9 30 के दशक में युवा फिल्म अभिनेत्री-कलाकारों के लिए किया गया था – नए उद्योग में तोड़ दिया। मुझे आशा थी कि मेरे नए घर से कुछ छोटी ऊर्जा को अवशोषित करने की उम्मीद है, जो तीन बहुत ही कठिन वर्षों से गुज़र रहा था।
मेरे पिता की मृत्यु 1 99 4 में हुई थी। मेरी मौत की मेरी पहली प्रतिक्रियाओं में से एक आदमी के साथ बवंडर का प्रेमालाप था, जो मेरे पिता की तरह एक अकादमिक था, और 24 वर्ष मेरे वरिष्ठ थे। वह भी चार बार शादी कर चुके थे, उसने एक स्थानीय पुलिस अधिकारी को गोली मार दी और मार डाला, और बच्चे के समर्थन में हजारों डॉलर बकाया था। यह ब्लॉग पोस्ट्स की बहुत सारी वजह बताएगा कि मैं उससे शादी क्यों कर रहा हूं, लेकिन एक कारण मेरे पिता को लौटाने के लिए एक हास्यास्पद तरीके से गुमराह करने वाला प्रयास था (जो था, मैं जोड़ना चाहता हूं, एक बार शादी करता हूं, बंदूक नहीं करता, कोई नहीं था ऋण, और एक जिम्मेदार और प्यार करने वाला पति और पिता था)। मैंने अपने पति के भयावह इतिहास के लिए परिस्थितिजन्य स्पष्टीकरण पर विश्वास किया और खुद को राजी किया कि मैं उनकी जिंदगी फिर से स्थापित करने में मदद करना चाहता हूं। एक आम मिथक, लेकिन एक मैंने पढ़ा नहीं था।
शादी तुरंत उड़ा मैंने समय दिया, एक बड़ी बड़ी गलती से मोहभंग और विफलता को दूर करने के प्रयास में। मैं तो रहा कि हम अपनी तीन सबसे कम उम्र की बेटियां हमारे साथ रह सकें – जो कि पहली गर्मियों में – बच्चे के समर्थन पर बचाना। उन्होंने शराब और एसटीडी से लड़कियों को बचाने के लिए मेरे प्रयासों को नाकाम कर दिया कि मुझे बताया गया कि वह उनके माता-पिता हैं, और मैं नहीं था, और उसने सोचा कि उनके लिए समुद्र तट पर हर दिन खर्च नहीं करना चाहिए। जब सबसे कम उम्र के लोग अपनी कार की पिछली सीट पर फेंकते थे, तो वे पहले सप्ताह के अंत में हमारे साथ थे, उन्होंने नफरत व्यक्त की लेकिन कोई चिंता नहीं की। जब हम डेरा डाले हुए थे और एक पार्क रेंजर हमारी साइट पर आधी रात को आए थे, तो रिपोर्ट करने के लिए कि लड़कियों को जंगल में लड़कों के एक समूह के साथ पीने और धूम्रपान करने वाले बर्तन मिल गए थे, उन्होंने गुस्से में मुझे चुप्पी दी और रेंजर को अपने "बच्चों के साथ बच्चों के साथ पसंद किया " भाषण। रेंजर के पीछे, और लड़कियों को सो रहे थे, उन्होंने कहा: "क्या आप नहीं जानते कि मुझे अधिकारियों के साथ कोई परेशानी नहीं हो सकती? मैं अपने पैरोल खो सकता है! मैं इसे संभाल लूंगा!"
रहस्यों को रखने की ज़रूरत है- उनकी हत्या, उनके दिवालिएपन, उनके चार पिछला विवाह, उनके छह बच्चे, उनकी पीठ के बच्चे के समर्थन, उनके खतरनाक "माता-पिता", उनके असाधारण विशाल यौन इतिहास-ने मुझे बहुत चिंतित करने के लिए ग़ैरवानी रिकॉर्ड मैंने बिलों को प्रबंधित किया मैंने लड़कियों को ट्रैक किया मैंने बाल बचत ऋण का भुगतान करने के लिए अपनी बचत का इस्तेमाल किया मेरे पास एचआईवी के लिए एक परीक्षण था और मैं धीरे-धीरे फंस गया।
और मैं था: एक जीवन में एक टेफ्लॉन-लेपित इंसान के साथ फंसे हुआ इतना नुकसान हुआ कि वह खुद को छोड़कर किसी के लिए परवाह नहीं कर सके उसे कुछ भी नहीं छुआ जब उसने मुझसे कहा कि वह अपने परिवार के क्रिसमस के समारोह में नहीं जाएंगे, क्योंकि मुझे वहां असुरक्षित लगता है, वे मुझे पसंद नहीं करते, "मैंने कड़ी मेहनत से निगल लिया और सहमति जताई कि हम घर पर रहेंगे। लेकिन क्रिसमस की पूर्व संध्या, जब उसने मेरे पास अपना ध्यान रखा और अपने कंप्यूटर पर ध्यान केंद्रित करने के बाद मुझे किनारे पर क्रिसमस की रोशनी देखने जाने के लिए आमंत्रित किया, तो मैं हार गया: मेरे पति के लिए अदृश्य, मेरे परिवार से अलग, अपने आप के लिए अज्ञात है
मैंने खुद को आत्महत्या के बारे में सोचने की इजाजत दी। निश्चित रूप से वह उस पर प्रतिक्रिया करेगा! मैं रसोई में गया और एक चाकू मिला मैंने अपने आप को एक आधा इंच का टुकड़ा काटा, और रहने वाले कमरे में खून बह रहा था, जबकि उसने कंप्यूटर पर जारी रखा। अभी भी उसके पास कोई प्रतिक्रिया नहीं है मैंने अपनी बहन को बुलाया। शांत और प्यार, वह बहुत विशिष्ट थी, बहुत स्पष्ट था: "आपको अब आपातकालीन कक्ष में जाना होगा। अभी। मैं तुमसे प्यार करता हूँ।"
मेरे पति ने मुझे ले जाने से इनकार कर दिया, लेकिन मैं अपने दिमाग को देख सकता था- काम करने का फैसला किया है कि वह अपने पैरोल अधिकारी के लिए बहुत बड़ा खतरा होगा यदि वह अपने खून बहने वाली पत्नी को ईआर के लिए अपना रास्ता बनाते हैं, तो उसने मुझे ले लिया उन्होंने कहा, "आप मुझसे यह क्यों कर रहे हैं?" उन्होंने प्रतीक्षालय में कहा। मैं अपने सिर को हिलाकर रख दिया, अकेले भी समझाने का प्रयास करने के लिए। और इसलिए उसने मुझे वहां छोड़ दिया, जैसे ही मुझे ट्रिएज एरिया में ले जाया गया घर चलाया।
हमारी शादी के ठीक एक महीने बाद मैंने मनोचिकित्सा अस्पताल में एक हफ्ते खर्च किया। इससे पहले कि मैंने निष्कर्ष निकाला कि मुझे गंभीर अवसाद और चिंता के लिए दो बार भर्ती कराया गया था कि मुझे वास्तव में उस शादी को समाप्त करना चाहिए था।
मेरे परिवार, दोस्तों, और एक स्थिर, विनोदी मनोचिकित्सक के मंत्रालयों के लिए धन्यवाद, मैंने धीरे-धीरे दु: ख और अवसाद की खातिर से अपना रास्ता निकाला। और इसलिए मैं वहां गया था, मेरे जन्मदिन पर 20 साल पहले, मेरे अभिनेता कुटीर के बीच में खड़े थे मैंने अपने पिता और मेरे पति के बारे में सोचा, और उनमें से प्रत्येक को खोने के लिए मेरी प्रतिक्रियाएं दोनों नुकसान ने मुझे तबाह कर दिया था: मैंने अपने जीवन के उस चरण में कई बार मेरी जिंदगी को खत्म करने का गंभीरता से विचार किया था। लेकिन मुझे उन लोगों से बहुत प्यारी देखभाल का भी अनुभव हुआ था जिन्हें मैं मुश्किल से जानता था, साथ ही मेरे प्रिय लोगों से भी। मैंने अपने बारे में बहुत कुछ सीखा, मेरे व्यक्तित्व और आत्म-छवि, प्रवृत्ति और ज़रूरतें मैंने एक बहुत ही खतरनाक संक्रमण का सामना किया था, जिसे मैं बाद में एरिकोसियन शब्दों में युवा वयस्कता की चुनौती के रूप में देखता हूं, अंतरंगता और अलगाव के बीच संघर्ष के साथ झुकाव करके। मैं अंततः सुरक्षित के माध्यम से आया था: गहन संबंधों से जुड़ा हुआ है और एक रिश्ते की जटिलताओं से अवगत है।
रहने वाले कमरे में खड़े होकर, मैंने अपने हाथों को देखा, उंगलियां फैल गईं। वे बेमिसाल थे: नंगे, मेरे नाखूनों को बिना रंगहीन। हमारे हाथ इतने प्रतीक हैं: चीजों को छूने और पकड़ने और काम करने की हमारी क्षमता, और जिस तरह से आगे बढ़ने की हमारी क्षमता है। वे खुद का हिस्सा हैं कि हम सबसे ज्यादा देखते हैं, दुनिया के साथ हमारा सबसे ठोस संपर्क। "मैं बच गया," मैंने जोर से कहा। "मैं 35 साल का हूँ। मैं 35 में जीवित हूं।"
मेरे हाथों पर फिर से देखते हुए, त्वचा अभी भी युवा है, लेकिन नसों और कुछ निशान दिख रहा है, मुझे आध्यात्मिक ज्ञान के एक जैप के साथ भीड़ का सामना करना पड़ा। "मुझे एक अंगूठी मिलेगी," मैंने अपने हाथों को बताया। "इस दिन को चिन्हित करने के लिए एक प्रतीक, मैं 35 में जीवित हूं, इस महत्व को स्मरण करो। मैं इसे अपने आप को याद दिलाने के लिए पहनूंगा कि मैं किस माध्यम से आया हूं, मैं कितना मजबूत हूं, इसका क्या मतलब है।"
मैं अब उस अंगूठी को पहन रहा हूँ, 20 साल बाद जब भी जीवन मुश्किल लगता है, तब मैं इसे पर्ची करता हूं: जब मैं अकेला या भयभीत हूं या महसूस करता हूं कि मैंने गलती की है यह मेरी उंगली पर चमकते हुए देख रहा है, मुझे अपने शुरुआती 30 के दशक में उन दुखद, डरावने वर्षों याद हैं, और मैंने कई बुरे समय के माध्यम से waded किया है। अंगूठी से मुझे पिछले 20 वर्षों में हुई जिंदगी की भी याद दिलाता है: अगर मैं आत्महत्या, सभी कारनामों, विकास, संबंधों, सुखों को पूरा कर लिया होता तो मेरे पास एक उपहार नहीं होता था। लेकिन अधिकतर अंग की अंगूठी मुझे याद दिलाती है कि मेरी परिस्थितियों में क्या बदलाव आया है, आशा है कि धीरे-धीरे लौट आए। हालात बदलते हैं आशा है कि वापस आ जाता है मैं 55 पर जीवित रहने के लिए बहुत आभारी हूँ