एक आदी के हाई-फंक्शनिंग एडल्ट चाइल्ड की कहानी

रिबका क्रिस्टोफी हमेशा एक अच्छा छात्र रहा है- अंग्रेजी साहित्य में स्नातक की डिग्री प्राप्त करना और शिक्षा में स्नातकोत्तर उपाधि प्राप्त करना। वह कई वर्षों से नृत्य में शामिल था और हमेशा अच्छी तरह से एक साथ रखा जाता है। वह 11 साल के लिए हाईस्कूल की पढ़ाई कर रही है और अंग्रेजी भाषा सीखने वाले छात्रों के साथ काम करने वाले संयुक्त अमरीकी अफ़्रीकी अबू धाबी में एक अंतरराष्ट्रीय शिक्षक के रूप में अपने तीसरे वर्ष में प्रवेश कर रही है। वह एक युवा बेटी के साथ खुशी से शादी कर रही है, और मैं यह कहने पर गर्व महसूस करता हूं कि वह मेरी बुद्धिमान और लचीला भाई है। यह उनके शब्दों में उसके अनुभव का कच्चा सच्चाई है:

"माँ के मृत सुनिश्चित नहीं हैं कि किसी ने आपको बताया। "

यह एक संदेश है जिसे मैंने अपने भाई से 6:00 बजे एक कार्य दिवस पर उठाया था। एक दूसरे के लिए, मैंने सोचा कि वह मज़ाक कर रहा था लगभग पांच सेकंड के लिए, मुझे राहत महसूस हुई फिर, मुझे बैठना पड़ा क्योंकि मुझे लगा कि मुझे कोई नाम नहीं है। अंत में, शब्द मेरे पति से निकल आए:

"मेरी मां का निधन हो गया।"

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"क्या? कैसे? आप ठीक है न? यह कैसी लगता है? हम क्या करें?"

"मुझे नहीं पता। मुझे लगता है कि मैं ठीक हूँ। मेरा मतलब है, मुझे नहीं पता। शायद मैं ठीक नहीं हूँ। "

मेरी 57 वर्षीय मां हेरोइन अधिक मात्रा से मर गई मेरा सबसे छोटा भाई ने उसे बाथरूम के फर्श पर पाया: "आमतौर पर, जब मैं उसे उस तरह ढूंढता हूं, तो मैं उसे बहुत कठिन बना देता हूं और वह जागता है।" इस बार, उसने नहीं किया।

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मैंने पहले पूरे दु: ख बात की है: कोई मर जाता है आमतौर पर वे पुराने हैं आप रोने, परिवार और दोस्तों के साथ इकट्ठा होते हैं, अच्छी यादें साझा करते हैं, लोगों को गले लगाते हैं, चुपचाप चर्च में अपनी मृत्यु दर पर ध्यान केन्द्रित करने के लिए, कब्रिस्तान में, अपनी यादों को अपने दिमाग के एक आरामदायक कोने में संग्रहीत करें, अपना समापन प्राप्त करें और आगे बढ़ें यह ऐसा नहीं है। आप वास्तव में कभी नहीं किया है कुछ के लिए शोक कैसे करते हो? ऐसा कैसे होता है जिसे आपने सोचा था कि आप पहले से ही तैयार थे, जो कुछ आप जानते थे वह अंततः होने वाला था, यह आखिरकार जब यह भयावह महसूस करता है? मैं इसे "दुख" कहने में संकोच करता हूं।

मेरी बहन ने कहा, "मेरे दिल में पहले से ही एक शून्य था, जहां मां की जानी चाहिए।" "मेरे मन के पीछे हमेशा आशा थी कि वह एक दिन बेहतर हो जाएगी और हम किसी तरह की मां-बेटी रिश्ते कर सकते हैं। अब, उस दरवाजे को अच्छे के लिए बंद कर दिया गया है। "

एक घर में बढ़ रहा है जहां हर वयस्क उच्च था और अजनबियों हर कमरे में रहते थे अजीब तरह से अराजकता में मुझे बनाता है। हिंसा, भूख, डर और अनिश्चितता उस "होटल" में मेहमान भी थीं, क्योंकि हमारे पड़ोसी उसे फोन करते थे, लेकिन मुझे उस वास्तविकता के मालिक होने की अनुमति नहीं थी सब कुछ एक गुप्त होना था मुझे उन लोगों से ईर्ष्या है, जो उनके साथ शांति लेते हैं। मैं ध्यान, योग और यहां तक ​​कि चर्च जैसे चीजों के प्रति आकर्षित हूं शांति ने मुझे छुड़ाया चुप्पी कभी कभी मेरे लिए बहुत तीव्र है और हर शोर मुझे कूदता है। मुझे अपने कंधों को लगातार अपने कानों के करीब जीव को रोकने के लिए याद दिलाना है

मेरी पूरी जिंदगी, मुझे मेरी वास्तविकता को नकारने में गड़बड़ा हुआ था, इसलिए मैं चर्च में खड़ा हुआ था, मेरी मां के कास्केट के पीछे, मैं पीज़ में कई लोगों के प्रति क्रोध और शत्रुता से भर गया था। मुझे हमेशा बताया गया है कि मैं समस्या थी अधिक से अधिक मुझे याद दिलाया गया था कि "माफ" करने की क्षमता की कमी मेरे यहां है, मेरे माता-पिता की व्यसनी नहीं। उस चर्च के लोगों के साथ मैं आँख से संपर्क नहीं कर सका। मैं उनकी दया नहीं चाहता था, लेकिन सबसे ज्यादा, मैं एक बार फिर उनके फैसले और अज्ञान का शिकार नहीं बनना चाहता था। मैं उनसे क्या कहना चाहता था यह था: आप उस घर में बड़े नहीं हुए थे। आप यह तय करने के लिए नहीं जाते कि मैं अपने बचपन के आघात को कैसे संभालता हूं। मेरी मां के साथ मेरे रिश्ते पर आपको कोई राय नहीं है इसके बजाय, चुपचाप, मैं खून बह रहा यीशु पर सीधे आगे देख रहा था

जब आपकी मां एक दवा से अधिक मात्रा में मर जाती है, तो समाज आपको गलीचा के तहत इसे झाड़ू देना चाहता है: "हम एक जगा नहीं है" "हम कहते हैं कि वह 'एक संक्षिप्त बीमारी से मर गया।' 'हाँ, चलो सभी को इस अनन्त अस्वीकार और झूठ का चक्र

मेरी मां की अत्यधिक मात्रा सबसे ज्यादा असंतुष्ट नहीं है "मैंने आपको ऐसा कहा" मुझे कभी भी होगा मैं कुछ नहीं जीत पाया। जब आप अपनी मां के आखिरी पलों को उसके हाथ में सुई के साथ बाथरूम के फर्श पर कल्पना करते हैं, तो कोई मान्यता नहीं है। कोई नहीं है, "हा! मुझे पता था! मुझे पता था कि वह अभी भी प्रयोग कर रही थी! मैं बिल्कुल सही था! "और अगर आप सोचते हैं कि मेरे मन में क्या हुआ है, जब मैंने समाचार सुना, तो आप गलत हैं हेरोइन की अधिक मात्रा में पीड़ित दर्दनाक था अगर मैं अपने आप को googling मिला। उसने एक बार मुझसे कहा था कि जब लोगों ने अंत्येष्टि के लिए सभी कालों को पहना था, तब उन्हें नफरत हुई थी और उन्होंने पारंपरिक अंतिम संस्कार के फूलों की गंध को नापसंद किया था। मुझे तुरंत यह सुनिश्चित करने के लिए मजबूर महसूस हुआ कि उन इच्छाओं का सम्मान किया गया था। मेरे लिए, ये चीजें इस बात का सबूत हैं कि, मेरे अंदर कहीं, मैं अपनी मां से प्रेम करता हूं

वहाँ ऐसे बच्चे हैं जो अभी भी अराजक घरों में रहना पसंद करते हैं जैसे मैं बड़ा हुआ। उन्हें नहीं पता कि स्कूल से घर आने पर वे किस प्रकार की मां होंगे। वे घबराए हुए हैं कि घर दरवाज़े के माध्यम से चलने की तरह गंध करेगा। क्या आज अच्छा होगा, या मेरे घर में अजनबी हो सकती है? क्या मम्मी बेसमेंट में "खराब" चीजें कर रही हैं? क्या मुझे आज रात भूखे बिस्तर पर जाना होगा? क्या हर कोई चिल्लाने और लड़ाई शुरू करेगा? क्या पुलिस फिर से आएगा?

छोटी लड़कियां हैं जो 5 वीं कक्षा के लिए बहुत थके हुए हैं क्योंकि उन्हें रात के बीच में जागना पड़ता है और उनके चिल्लाहट के लिए बोतलों बनाते हैं, नवजात भाई वे अपना होमवर्क नहीं कर सकते क्योंकि उन्हें अपने छोटे भाई बहन के लिए कुछ प्रकार का खाना खाने की कोशिश करने के लिए स्टोव तक स्टूल को दबाया जाना है। उन्होंने अपनी गुड़िया के साथ खेलने में बात को रोक दिया है और बर्तन का ढोंग किया है। वे अपने सिर के जूँ पर खरोंचते हुए मूत्र-भिगोने वाले कंबल के साथ फर्श पर आराम से सोते हैं। बाथरूम के फर्श पर टाइल की दरारें बढ़ रही हैं। क्या मैं आपको असुविधाजनक बना रहा हूँ? अच्छा। यह उनके लिए कभी भी आराम से नहीं था और यह कभी भी मेरे लिए सहज नहीं होगा, इसलिए आप इसे कुछ मिनटों तक महसूस कर सकते हैं। उन छोटे बच्चे वयस्कों में बदल जाते हैं और यह सिर्फ दूर नहीं जाता है

जब मैं अपनी बेटी को टकराता हूं, रोशनी बंद कर देता हूं और दरवाज़ा बंद कर देता हूं, तो मैं अक्सर विराम देता हूं, इस तथ्य से चकित हुआ कि वह अकेले सुरक्षित महसूस करती है, क्योंकि अंधेरे में, 33 साल की उम्र में, मैं अभी भी नहीं करता और शायद कभी नहीं। यदि मेरे पति रात के मध्य में खांसी की दवा देते हैं और बाथरूम में चम्मच छोड़ते हैं, जब मैं जागता हूं और इसे देखता हूं, तो मैं उस घर में अपने बचपन के काले चम्मच के साथ वापस आ गया हूं। कभी-कभी, मैं रात के मध्य में चिल्ला रहा था मैं बिस्तर से बाहर निकलता हूं, रोशनी को चालू करता हूं और पागलपन से खुद को याद दिलाने की कोशिश करता हूं कि मैं अब सुरक्षित हूँ मेरी बेटी जाग रही है और कहती है कि वह बिल्ली के बच्चे के साथ खेलने के बारे में सपने हैं।

एक बार, मेरी मध्य विद्यालय की स्नातक की सुबह, मैंने सोचा कि मेरी मां मर चुकी थी। यह, उन सभी वर्षों से पहले, एक साथ राहत और भय की यही भावना थी

मेरी माँ को अब अपने ट्रैक के निशान पर मेकअप करने की ज़रूरत नहीं है ताकि लोग उसे एक इंसान की तरह व्यवहार करेंगे, और मैं और कुछ भी नहीं कवर कर रहा हूं। "समापन," "क्षमा," और "शांति" जैसे शब्द झूठ और अस्वीकार के साथ नहीं हो सकते हैं जब तक ऐसे बच्चे हैं जो इस तरह घरों में रहते हैं, मैं लोगों को असुविधाजनक बनाना जारी रखता हूं।

मैंने अपनी मस्तिष्क के बाद से किसी भी अच्छी यादों को इकट्ठा करने के प्रयास में खोज की है। मेरे पास कोई नहीं है। मेरे दोस्त मुझसे कहता है कि शायद वे मेरे लिए किसी दिन आएंगे वह कहती है कि शायद मैंने खुद को अच्छी चीजों को भूलने के लिए प्रशिक्षित किया ताकि मैं उसे ऊंचे या कमजोर महसूस कर दूंगा जब उसने मुझे क्रूर चीजों को बताया। शायद यह सच है लेकिन मैं यह जानता हूं: कुछ बिंदु पर, मैंने अपने गर्भ की दीवारों पर लात मारी और उसने अपना हाथ अपने पेट पर रखा और उसने ध्यान से मेरा नाम चुना। मुझे अपना नाम पसंद है अभी, यह मेरे पास है

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