परिवार की शिथिलता के लिए किसे दोषी माना जाए?

वयस्क बच्चे और उनके माता-पिता दोनों सोचते हैं कि मैं उन्हें अकेले दोष के लिए दोषी ठहराता हूं।

यह सब उनकी गलती है

स्रोत: फ्लिकर, किम स्टोविंग द्वारा एडम-एंड-ईव, सीसी 2.0 द्वारा

बॉर्डरलाइन पर्सनालिटी डिसऑर्डर (BPD) की पारिवारिक गतिशीलता के बारे में अपनी पोस्ट में, मैं स्पॉइलर की भूमिका का वर्णन करता हूं। एक परिवार का बच्चा या वयस्क बच्चा जो इस विषय पर मेरी पोस्ट में वर्णित परिवार के पैटर्न का प्रदर्शन करता है, उन तरीकों से व्यवहार करना शुरू कर देता है जो चीजों को घुमाता है। बच्चा माता-पिता के प्रयासों को “मदद” या “उनकी देखभाल” करने के लिए गंदा तरीके से अमान्य करता है।

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वह या वह अनिवार्य रूप से टिप्पणी करने के लिए अमान्य का जवाब देता है जो माता-पिता के दाईं ओर अमान्य है।

बच्चों के ऐसा करने का कारण यह है कि उनका मानना ​​है कि माता-पिता को अपने क्रोध के लिए एक बच्चे की जरूरत है, और टमटम के लिए स्वयंसेवक। वे माता-पिता को अनुचित और अनैतिक तरीकों से व्यवहार करने का कारण देते हैं।

जब इस और इसी तरह के विषयों पर मेरी पोस्ट पर टिप्पणी करने वाले लोगों की बात आती है, तो यह हमेशा मुझे रोमांचित करता है कि कैसे माता-पिता आमतौर पर सोचते हैं कि मैं उन पर परिवार की समस्याओं के लिए सभी दोष डाल रहा हूं, जबकि विकार वाले वयस्क बच्चे सोच-समझकर प्रतिक्रिया करते हैं सारा दोष उन पर डाल रहा हूं। ठीक उसी पोस्ट के साथ!

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दरअसल, इसमें शामिल सभी लोग एक ही सूप में सभी फलियों के रूप में (बोवेन परिवार प्रणाली चिकित्सक कहना पसंद करते हैं)। इतना ही नहीं, बल्कि माता-पिता का समस्यात्मक व्यवहार एक बड़ी सीमा तक उनके अपने माता-पिता के साथ बातचीत और इतिहास द्वारा निर्धारित होता है। दादा-दादी, बदले में, उनके माता-पिता से प्रभावित होते हैं, और इसी तरह। अगर हमें अपने सिस्टम से इस प्रतिसादात्मक गतिविधि को प्राप्त करने के लिए किसी को दोषी ठहराना है, तो आइए हम केवल आदम और हव्वा को दोषी ठहराते हैं और उसके साथ किया जाता है।

अभिभावक स्तंभकार जॉन रोजमोंड के अनुसार, “कुछ के लिए जिम्मेदारी लेना और आत्म-दोष दो पूरी तरह से अलग रंग के घोड़े हैं। पूर्व सशक्त है; उत्तरार्द्ध पंगु है। ”

पारिवारिक प्रणालियों के चिकित्सकों ने एक ही पारस्परिक व्यवहार के विरोधाभासी प्रतिक्रियाओं का वर्णन करने के लिए विराम चिह्न का इस्तेमाल किया। लोग कुछ ऐसा लेते हैं जो एक सतत समस्या है जो एक दूसरे के साथ दो लोगों से प्रतिक्रिया के लिए लगातार प्रतिक्रियाएं पैदा करता है, और इसके केवल एक पृथक खंड को देखता है – जिससे कृत्रिम रूप से भ्रामक कारण और प्रभाव के लक्षणों में एक प्रक्रिया टूट जाती है। वे तब तदनुसार प्रतिक्रिया करते हैं।

वास्तव में, किसी भी चल रहे रिश्ते में वयस्क लगातार एक साथ अपने रिश्ते की प्रकृति का सह-निर्माण कर रहे हैं। इस घटना को द्वंद्वात्मक कारण कहा जाता है, और यहां आगे वर्णित है।

जब संबंध के प्रत्येक सदस्य एकल तरीके से (जो कि थोड़ा भी शत्रुतापूर्ण है) दूसरे सदस्य के समस्यात्मक अंतःक्रियाओं के योगदान को भी अपना योगदान स्वीकार किए बिना, यह हमेशा आरोपी सदस्य से लड़ाई, उड़ान या फ्रीज प्रतिक्रियाओं की ओर जाता है क्योंकि वह व्यक्ति गलत तरीके से दोषी ठहराया गया। किसी भी आरोप या किसी की नाराज़गी की भावनाओं की वैधता के अंतिम सत्य के बावजूद, यह सहभागिता को बदलने के लिए या अन्य तरीकों से किसी भी प्रयास को लगभग हमेशा काट देता है या उनके बीच चल रही समस्याओं को हल करता है। इसलिए, रणनीतिक रूप से, यह हमेशा बहुत उल्टा है।

बेशक, मेरे ब्लॉग पर टिप्पणी करने वाले पाठक हैं जो अपने जीवन में पूरे पैटर्न को देखते हैं लेकिन फिर भी उन्हें रोकना नहीं जानते। कई मामलों में व्यक्तिगत ज़िम्मेदारी की ईमानदार घोषणाओं के बावजूद भी समस्याएँ बनी रहती हैं और यहाँ तक कि माफी माँगने पर भी अंतर्निहित समस्याएँ बनी रहती हैं।

गुस्से में किसी तरह की प्रतिक्रिया न करना या किसी के अपमानजनक तरीके से आवाज बुलंद करना जब कोई व्यक्ति सही तरीके से गुस्से में है, आसान नहीं है, और अभ्यास करता है। अक्सर चुने हुए और / या स्वर दोनों में मामूली बदलाव भी एक समस्या का बड़ा अंतर होता है कि समस्या को हल करना सफल है या नहीं। ऐसा करने के लिए स्वयं सहायता पुस्तकें उपलब्ध हैं, और गंभीर मामलों में, परिवार की गतिशीलता से परिचित चिकित्सक की सहायता आवश्यक है।