5 रिलेशनशिप चौराहा: यह जानना कि कब क्या हो जाए

यह पसंद है या नहीं, हमारे रिश्ते समय के साथ बदलते हैं और हमें चुनौती देते हैं।

स्रोत: पिक्साबे

जैसा कि जनसांख्यिकी और समाजशास्त्री इंगित करने के लिए तैयार हैं, हमारे दीर्घकालिक संबंधों को उन लोगों के विपरीत चुनौती दी गई है क्योंकि वे केवल दीर्घकालिक हैं। जहाँ मिलेनियम के जोड़ों के लिए अपेक्षाकृत कम समय था साथ में कम जीवन काल और अधिक चिकित्सा जोखिम के कारण, पिछले 100 सौ वर्षों से जोड़े या तो हमारे पूर्वजों को कभी भी नेविगेट करने के लिए दोगुना और तिगुना हो गया।

लेकिन उन्हीं जनसांख्यिकी और समाजशास्त्रियों ने यह भी इंगित करने की संभावना है कि हमारी कई चुनौतियां विकासात्मक हैं- हम अब पहले से कहीं अधिक जानते हैं कि लोग जीवन चक्र पर कैसे बदलते हैं।

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यहां सबसे आम चुनौतियों में से 5 हैं जो अधिकांश जोड़ों का सामना करती हैं:

प्रथम वर्ष

आपको लगता है कि यह सबसे आसान समय में से एक होगा, लेकिन अगर आप एकल से विवाहित या साथ रहने के लिए इस संक्रमण अवधि से गुजरे हैं, तो चुनौतियां वास्तविक हैं। और सांख्यिकीय रूप से हम जानते हैं कि कई जोड़े कभी भी गेट से बाहर नहीं निकलते हैं: किम कार्दशियन अपनी 72-दिवसीय शादी के साथ एक पोस्टर बच्चे के लिए है कि यह कितना मुश्किल हो सकता है। क्यूं कर? क्योंकि वहाँ सभी बातचीत है, कि जीवन शैली और वरीयताओं और आदतों के पिघलने। जैसे ही ऑक्सीटोसिन की चमक स्वाभाविक रूप से बंद होने लगती है, रोजमर्रा की जिंदगी अपने सिर को चीरती है और रिश्ते में सामान्य दरारें दिखाई देने लगती हैं।

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इस पहले वर्ष की चुनौती दोनों के लिए काम करने वाली दिनचर्या और सगाई के नियम विकसित कर रही है: हम एक जोड़े के रूप में, व्यक्ति के रूप में, अपनी नौकरियों में कितना समय बिताते हैं? कौन खाना बनाता है, हम खर्चों को कैसे विभाजित करते हैं? हम कितनी बार सेक्स करते हैं और कौन फैसला करता है? मेरे माता-पिता रात के खाने के लिए कितनी बार आएंगे? कठिन सामान, जीवन विवरण में है। और अगर आप इसे सुलझा नहीं पाते हैं, तो आप रिश्ते से बाहर हो सकते हैं।

और अगर आपका रिश्ता पिछले एक से रिबाउंड है और सही मायने में रिबाउंडिंग हो रहा है तो बस थोड़ा सा समय है, इन प्रथम वर्ष की चुनौतियों को बढ़ाया जाता है। अचानक आप अपने पिछले रिश्ते के दुःख से बाहर आते हैं; आप एक दिन जागते हैं और महसूस करते हैं कि आपके अन-एक्स को खोजने की आपकी इच्छा में, आप निशान की देखरेख करते हैं और अब एक स्पष्ट लेंस के माध्यम से, आप अपने नए साथी को देखते हैं कि वह वास्तव में है या नहीं। जबकि अहसास अच्छा है, इसके माध्यम से काम करना मुश्किल हो सकता है। क्या आप? ज़रूर, लेकिन यह आपके पहले साल के शीर्ष पर एक अतिरिक्त चुनौती है।

7 साल की खुजली

हम में से अधिकांश इसे पहले वर्ष के माध्यम से बनाते हैं और हम एक युग्मित जीवन बनाने के लिए एक अच्छा काम करते हैं। हमने काम किया है जो कचरा निकालता है या बिलों का भुगतान करता है; सेक्स शायद एक दिनचर्या में गिर गया है, लेकिन यह काफी अच्छा है। और फिर अब ऐसे बच्चे हैं जो एक संबंध गोंद और चुनौतियों का एक नया स्रोत हैं। साल में एक बार आपको जो भी बातचीत करनी होती है वह आपको मध्य रात्रि जागरण के दौरान फिर से करनी पड़ती है, एक बीमार बच्चे के साथ घर पर रहना, पिक-अप और ड्रॉप-ऑफ और खेलने की तारीखें।

लेकिन उन चुनौतियों को आमतौर पर काम किया जा सकता है (नींद की कमी के बाद मरम्मत की जाती है)। लेकिन लगभग 5, 6, या 7 साल के रिश्ते में, एक मनोवैज्ञानिक बदलाव है जो बच्चों या नौकरी के तनाव के बारे में नहीं है। एक बेचैनी है, सिंक में बचे व्यंजन के बारे में तर्क दिए गए हैं, लिविंग रूम में जूते छोड़ दिए गए हैं। एक-एक करके समझ में आता है, लेकिन आमतौर पर दोनों पार्टनर, कि चीजें उतनी अच्छी तरह से काम नहीं कर रही हैं जितनी वे थीं।

क्या काम नहीं कर रहा है? यहां समस्या एक विकासात्मक है। जब दंपति 7 साल पहले झुके, तो उन्होंने जो किया वह अनिवार्य रूप से एक मनोवैज्ञानिक सौदा है। प्रत्येक के पास उसकी या उसकी सूची के शीर्ष पर कुछ था जो उन्हें प्रत्येक की आवश्यकता थी, और वे अनिवार्य रूप से क्या करने के लिए सहमत हुए जब वे प्रतिबद्ध हो गए, दूसरे व्यक्ति को उसकी / उसकी एक चीज दे – स्थिरता, एक बच्चा, घर से दूर जाने का एक तरीका , जो कुछ। और इसने काम किया – 6, 7 वर्षों में उन्होंने दूसरे आदमी को वह दिया जिसकी उसे ज़रूरत थी, उन्होंने अपने सभी दिनचर्या और नियमों के साथ जीवन का एक बॉक्स बनाने का अच्छा काम किया।

लेकिन अब वे बॉक्स को उखाड़ फेंकने लगे हैं क्योंकि वे प्रत्येक उस समय बदल गए हैं। वह चीज जो उन्हें प्रत्येक वर्ष चाहिए होती थी, जिसकी अब उन्हें कोई आवश्यकता नहीं है क्योंकि दूसरे व्यक्ति ने छेद में भरने का अच्छा काम किया है। और जिस चीज की उन्हें सबसे ज्यादा पसंद है, वह दूसरे व्यक्ति के बारे में है जो अब विकृत हो गया है और उन्हें पागल कर रहा है: मजबूत नेता अब एक नियंत्रण फ्रीक है; मज़ा-प्यार-सहज एक अब परतदार और गैर जिम्मेदार है। तो, युगल बहस करना शुरू कर देता है या दूर खींचना शुरू कर देता है। और तलाक का खतरा अधिक है: 7 साल है जब अमेरिका में ज्यादातर लोग पहली बार तलाक लेते हैं, औसत उम्र 30।

कुछ जोड़े स्पष्ट रूप से इसके माध्यम से काम करते हैं – वे अपने अनुबंध को फिर से संगठित करने में सक्षम होते हैं, इसे अपनी वर्तमान आवश्यकताओं के साथ तारीख तक लाते हैं। लेकिन कई नहीं करते हैं, और अगर वे तलाक नहीं लेते हैं, तो वे अक्सर क्या करते हैं इसके बजाय अपने युगल समस्याओं से खुद को विचलित करते हैं। उनके पास एक और बच्चा है या बच्चों की गतिविधियों में खुद को फेंक देते हैं और बच्चे केंद्रित हो जाते हैं। या वे उस काम को शहर से बाहर ले जाने और शुक्रवार को घर वापस आने के साथ काम-केंद्रित हो जाते हैं। वे एक नाव खरीदते हैं और हर सप्ताहांत झील में बिताते हैं। समस्याओं का एक जोड़ा भूमिगत हो जाता है।

बच्चे घर छोड़ देते हैं

जैसे-जैसे बच्चे अधिक स्वतंत्रता की ओर बढ़ना शुरू करते हैं- हाई स्कूल में ड्राइविंग करने में सक्षम होना, कॉलेज जाना या दोस्तों के साथ रहने के लिए घर से बाहर जाना – और उम्मीद है कि पूरी तरह से लॉन्च हो जाए, आप सोचेंगे कि दंपति के पास एक सुनहरा है उनके दांपत्य जीवन में वापस बसने का अवसर। वे बच्चों द्वारा विचलित नहीं होते हैं, वे अभी भी स्वस्थ हैं, उनके पास सबसे अधिक पैसा है। लेकिन फिर से, अवसर आसानी से एक चुनौती में बदल सकता है।

वह युगल जो ऐन और टॉम की तुलना में बच्चे-केंद्रित और अधिक माँ और पिताजी थे अब भोजन कक्ष की मेज के पार एक-दूसरे को घूरते हैं। उनके पास व्याकुलता और बफर के रूप में एक बच्चे नहीं हैं, और उन सभी मुद्दों को जो 7 साल में गलीचा के नीचे बह गए थे, उन्हें वापस लाने के लिए। लेकिन अभी और इंतजार करें: अब हम मिडलाइफ संकट को जोड़ सकते हैं। एक या दोनों को पता चलता है कि उनके पास लगभग 20 अच्छे साल बाकी हैं, और वे खुद से पूछना शुरू करते हैं कि क्या वे अगले 20 के लिए क्या करना चाहते हैं, उन्होंने पिछले 20 के लिए क्या किया। बहुत सारे लोग कहते हैं कि नहीं। कुछ लोग इसे काम करते हैं, लेकिन हम जनगणना के आँकड़ों से जानते हैं कि केवल आधे से 15-20 साल ही रहेंगे, केवल तीसरे से 25 साल।

दर्दनाक घटनाओं

ये जीवन-चक्र के किसी भी बिंदु पर हो सकते हैं लेकिन वे हमेशा नए तरीके से युगल को चुनौती देते हैं। यहां हम एक बच्चे की मृत्यु या विकलांग बच्चे, दिवालियापन, गंभीर दुर्बलतापूर्ण बीमारी से निपटने में पहनने के बारे में बात कर रहे हैं, एक साथी, एक लत जो दूसरे व्यक्ति के ब्रेकिंग पॉइंट से परे जारी है। ये मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक रूप से चुनौतीपूर्ण हैं क्योंकि प्रत्येक व्यक्ति तनाव को अलग तरीके से दुखी करता है या संभालता है; रिश्ते के ताने-बाने में छोटे-छोटे आंसू तनाव के तहत व्यापक होते हैं। दंपति अधिक बहस करते हैं, या वे प्रत्येक को अपने साइलो या तलाक में खींच लेते हैं। या नहीं, और एक दूसरे का समर्थन करने में सक्षम हैं, एक टीम के रूप में काम करते हैं और प्राप्त करने में सक्षम हैं।

बुढ़ापा

प्यू रिसर्च फाउंडेशन के अनुसार, 1990 के दशक से 50 से अधिक वयस्कों की तलाक की दर दोगुनी हो गई है। जब आप सोचते हैं कि लोग अपने साथियों के साथ बुढ़ापे में बसना चाहेंगे, तो कुछ लोग इसे बाहर तोड़ने का आखिरी मौका मानते हैं। हो सकता है कि वे मिडलाइफ़ मार्क पर मौका चूक गए, और इसके बजाय गलीचा के नीचे व्यापक समस्याओं का एक और दौर था, या चीजें वास्तव में ठीक कर रही थीं। लेकिन अब, 10 साल के साथ, यह टूटने के लिए जाने का समय है: एक साथी एक सेवानिवृत्ति गांव को कहीं पाता है और बाहर निकलता है; एक अप्रत्याशित संबंध है। या नहीं, और वे या तो इसके माध्यम से काम करते हैं या महसूस करते हैं कि यह काफी अच्छा है या शुरू करना बहुत मुश्किल है। सांख्यिकीय रूप से, केवल 6 प्रतिशत ही उनकी 50-वर्षीय वर्षगांठ का आयोजन करेंगे।

तो, कहानी का नैतिक क्या है? समय के साथ हमारी ज़रूरतें बदल जाती हैं, हमारे जीवन की अवधि और हमारे द्वारा महसूस किए जाने वाले अवसरों के बारे में हमारा दृष्टिकोण हमारे पास क्या है या क्या नहीं करते हैं। जीवन की वह बड़ी घटनाएँ, जो अक्सर हमारे नियंत्रण से बाहर होती हैं, हमारे रिश्ते को, खुद को तनाव और परीक्षण कर सकती हैं।

क्या तलाक एक बुरी चीज है? क्या एक साथ रहना एक गुण है? जीवन की अधिकांश चीजों की तरह इसका उत्तर आपके स्वयं के मूल्यों, आपके रोल मॉडल और आप पर उनके प्रभाव पर भी निर्भर करता है, और कई लोगों के लिए एक ऐसा लक्ष्य है जो हमारे जीवन के माध्यम से आगे बढ़ता है। लेकिन शायद यहां सबसे बड़ा सबक यह है कि चुनौतियां, चौराहे बस हमारे जीवन जीने के क्षेत्र के साथ आते हैं।

खुद के बावजूद, हम, और हमारे रिश्ते बदलने के लिए बने हैं।