आपके साथी के करीब रहने का रहस्य

हमारे मूल इच्छाओं और जरूरतों को प्रकट करना हमारे रिश्ते को बचा सकता है।

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स्रोत: जॉर्ज रुडी / शटरस्टॉक

रोमांटिक रिश्ते के अंतरंग चौराहे में, जोड़ों के बीच प्रतिक्रियाशीलता बिजली हो सकती है, एक व्यक्ति से थोड़ी सी झटका जो स्पार्क में दूसरे को भेजती है। जटिल अनुलग्नक इतिहास के साथ सशस्त्र भावनात्मक प्राणियों के रूप में, हम जटिल तरीकों से एक दूसरे से महत्वपूर्ण हैं। एक साथी की पुरानी लापरवाही हमें घायल और प्रतिशोध महसूस कर सकती है। हमारे ठिकाने में उनकी लगातार रुचि हमें अभिभूत और परेशान कर सकती है। ये उत्तेजित प्रतिक्रिया अक्सर हमारे अतीत से बंधे होते हैं।

अक्सर, हमारे कार्य इन भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का एक अभिव्यक्ति है, जैसा कि हम एक अलग परिणाम प्राप्त करने की आशा करते हुए, सभी को डांटते हुए चिल्लाने, चिल्लाते हुए, शिकायत, पत्थर, सल्क, नाग, मांग, और अस्वीकार करते हैं। अधिकांश समय, हम इसके साथ अधिक हवाओं को बढ़ाते हैं, जो हमारे साथी से एक निश्चित भावनात्मक दूरी को बनाए रखने के लिए पर्याप्त धक्का या खींचते हैं। यह दूरी दर्दनाक हो सकती है, लेकिन यह इसकी परिचितता में भी आरामदायक है।

इस पैटर्न को तोड़ने के लिए संघर्ष करने वाले जोड़ों के लिए, हम जिन हानिकारक चक्रों में पड़ते हैं उन्हें पहचानना एक करीबी, अधिक पूरा रिश्ता बनाने के लिए सर्वोपरि हो सकता है। फिर भी हम जो चाहते हैं उसे स्वीकार करने की यह प्रक्रिया आसान पहला कदम नहीं हो सकती है। कठिन दूसरा कदम यह है कि हम जो चाहते हैं उसे खोज और व्यक्त करना।

वाइस काउंसिल पॉडकास्ट के साथ एक साक्षात्कार में अपने जोड़ों के थेरेपी दृष्टिकोण पर चर्चा करते हुए, भावना-केंद्रित केंद्रित थेरेपी के प्राथमिक उत्प्रेरक लेस्ली ग्रीनबर्ग (और जिनके साथ मैंने ईकोर्स “भावना की शक्ति” बनाई) ने वर्णन किया कि “जोड़े नकारात्मक पारस्परिक चक्र में कैसे आते हैं जैसे कि दोष-हमले की रक्षा या हावी-सबमिट … अनुलग्नक और पहचान से संबंधित अंतर्निहित कमजोर भावनाओं को प्रकट करने में असमर्थता से प्रेरित है। “हम में से कई लोगों के लिए, गहरी भावना, आवश्यकता, या पहचानने और प्रकट करने से कहीं अधिक कार्य करना आसान है। हमारी प्रतिक्रिया की जड़ पर चाहते हैं।

उदाहरण के लिए, अगर हमारे साथी को शांत और हटा दिया गया है, तो हम उन्हें यह प्रकट करने के लिए प्रेरित कर सकते हैं कि वे कैसा महसूस कर रहे हैं। यह तब तक बढ़ सकता है जब तक कि हम उन पर चिल्ला रहे हों, उन्हें अनुपलब्ध होने का आरोप लगाया जाए। सबसे अधिक संभावना है कि, यह विस्फोट भावनात्मक निकटता, एक अनुलग्नक की आवश्यकता के लिए मूलभूत आवश्यकता का परिणाम होगा। लेकिन हमारा व्यवहार हमारे साथी को हमारी अंतर्निहित भेद्यता का विचार नहीं देता है और इससे कम संभावना है कि हमें उस आवश्यकता को पूरा किया जाएगा। हमारे हमले के प्रति हमारे साथी की प्रतिक्रिया रक्षात्मक महसूस करने और वापस हमला करने की संभावना है, शायद हमें मांग और घुसपैठ करने के लिए बुला रही है, और हमें उन्हें किसी भी शांति की अनुमति नहीं दे रही है।

जबकि परिणामी तनाव हमारा इरादा नहीं हो सकता है, हम इस भयानक गतिशीलता के हमारे आधे हिस्से को पूरा करके अपना खुद का दुःस्वप्न बनाते हैं। हमें यह नहीं पता कि हम अक्सर इस तर्कसंगत या रक्षात्मक मुद्रा के लिए अधिक आकर्षित होते हैं, हम उस चीज को करने के लिए करते हैं जो वास्तव में हमें प्राप्त कर सकता है। हम खुले और कमजोर जगह से जो महसूस करते हैं, चाहते हैं, या चाहते हैं, उसे सीधे व्यक्त करने की हिम्मत करने से पहले हम दस लाख तरीकों से कार्य करने के इच्छुक हैं।

हम सभी के पास हमारे साथी से चीजें हैं जो हम चाहते हैं। जबकि हम सतह-स्तर की शिकायतों या निराशाओं से अवगत हो सकते हैं, हमारी अधिक केंद्रीय इच्छाओं और जरूरतों को पूरा करना कठिन है, क्योंकि यह अक्सर हमारे अतीत से लंबे समय तक दिक्कतपूर्ण भावनाओं को जन्म देता है। हम प्यार महसूस कर सकते हैं और एक निरंतर तरीके से स्वीकार कर सकते हैं जिसे हमने कभी बच्चों के रूप में महसूस नहीं किया। हम चाहते हैं कि कोई हमारे लिए वहां रहें और हमें उन तरीकों से सुनें जिन्हें हमें पहले कभी नहीं माना जाता या सुना नहीं जाता था। फिर भी यह हमारे साथी को यह प्रकट करने के लिए खुद को फिर से चोट पहुंचाने के लिए खोलना है। जैसा कि ग्रीनबर्ग ने रखा था:

“बुनियादी परिवर्तन प्रक्रिया लोगों को उनकी अंतर्निहित अनुलग्नक उन्मुख भावनाओं को प्रकट करने में मदद कर रही है – जो निकटता और दूरी के बारे में है – और उनकी अंतर्निहित पहचान से संबंधित भावनाएं, जो प्रायः सत्यापन और अमान्यता के बारे में होती हैं … लेकिन हम वास्तव में हमारे प्रकट होने से निपटने में असमर्थ हैं कोर एक दूसरे के लिए खुद को। “

हमें आत्म-प्रकटीकरण से क्या बचाता है? जब हम दुखी या दुखी महसूस करते हैं, तो हम अक्सर इन कमजोर भावनाओं को एक माध्यमिक भावना, जैसे क्रोध या भय के साथ कवर करते हैं। हम सभी प्रकार की “महत्वपूर्ण आंतरिक आवाजों” का अनुभव करना शुरू कर सकते हैं, जो हमारे या हमारे साथी के प्रति हानिकारक विचार हैं जो हमारी नकारात्मक भावनाओं को कायम रखते हैं और हमें खुद को बचाने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। “क्या आप नहीं देख सकते कि वह आपको प्यार नहीं करता है,” “आप उससे इतनी परेशान हैं,” “आप उसे भरोसा करने के लिए इतने बेवकूफ हैं,” आवाज़ें चिल्लाती हैं। “वह अपने आपको क्या समझती है? वह और अधिक संवेदनशील होना चाहिए, “वे मांग करते हैं। ये “आवाज़ें” एक बाधा उत्पन्न करती हैं जो हमारे साथी के साथ कमजोर होने के लिए मुश्किल बनाती है, लेकिन यह एक बाधा है जिसे हमें अपने “मूल खुद” को प्रकट करने और किसी अन्य व्यक्ति के करीब महसूस करने के लिए तोड़ना चाहिए।

हमारे साथी द्वारा देखा और ज्ञात महसूस करने के लिए, हमें खुद को जो महसूस होता है उसके बारे में खुले रहने के लिए खुद को धक्का देना चाहिए। हम कह सकते हैं, “जब आप लगातार मेरे साथ संवाद नहीं करते हैं तो मुझे दुख और उदासी महसूस होती है।” हम अपनी सार्वभौमिक इच्छा या आवश्यकता व्यक्त कर सकते हैं, जो भी तर्कहीन या चरम लग सकता है: “मैं चाहता हूं कि आप प्यार और स्वीकार करें मुझे हर समय, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। “हम फिर एक और विशिष्ट ज़रूरत को संवाद कर सकते हैं:” मैं आपको अपने लिए समय की आवश्यकता होने पर मुझे बताने का प्रयास करना चाहता हूं, और फिर जब आप तैयार हों तो मुझे बताएं हमसे जुड़ने के लिए कुछ समय दें। ”

हम जिनके साथी को हमारे लिए महसूस करने की अनुमति देते हैं, उनके बारे में अधिक कमजोर अभिव्यक्तियां, और वे एक नरम प्रतिक्रिया आमंत्रित करते हैं। ग्रीनबर्ग का कहना है, “जब हम गैर-मांग और गैर-हमला करने वाले तरीकों से एक-दूसरे को प्रकट करते हैं, आमतौर पर प्रेमियों से प्यार करने वाले पक्षियों से रक्षा या प्रतिद्वंद्विता के बजाय करुणा उत्पन्न होती है।” न केवल हम अपने साथी से जो चाहते हैं उसे प्राप्त करने की अधिक संभावना है, लेकिन हम उन व्यवहार पैटर्न को बाधित करते हैं जो हमें सामान्य विनाशकारी चक्रों में ले जाते हैं।

भावना-केंद्रित थेरेपी के पीछे के सिद्धांतों से पता चलता है कि वास्तव में इन व्यवहारों को बदलने से भावनाओं का सामना करना पड़ता है जो उन्हें चलाते हैं। इन भावनाओं में आम तौर पर हमारे अतीत में जड़ें होती हैं, यही कारण है कि हमारे साथी से एक निश्चित स्वर, चेहरे की अभिव्यक्ति या छोटे कार्य हमें इतनी उत्तेजित महसूस कर सकते हैं। हालांकि, अगर हम बहादुर बनने के लिए तैयार हैं और अपने साथी के लिए खुद को खोलते हैं, तो हम खुद को एक सुधारात्मक भावनात्मक अनुभव रखने और अधिक सुरक्षित लगाव बनाने का मौका देते हैं।

यह हमारी मूल भावनाओं के संपर्क में आने के लिए एक बहादुर उद्यम है, यह समझने के लिए कि हम वास्तव में क्या चाहते हैं, और इन खोजों को किसी प्रियजन को संवाद करने के लिए। हालांकि, यह चक्रों को तोड़ने के लिए हमारी सबसे अच्छी उम्मीद है जो अन्यथा हमारे रिश्तों को नष्ट या कम कर देगी, और एक करीबी, अधिक प्रेमपूर्ण कनेक्शन साझा करने के लिए।